Hola Euge, soy yo, tu mamá, quien te escribe...
Si, ya sé que prometí comenzar a hacerlo mucho antes- y sabes bien cuanto me gusta escribir- pero no sé..me he demorado, hasta que finalmente aqui estoy, decidida a contarte cosas que tal vez algún día me preguntes. A contarte todo lo vivido hasta ahora, en estos seis meses y medio de embarazo y aún antes.
Creo que definitivamente, tu nombre, será María Eugenia...había pensado en maría victoria tambien, pero algo me dice ¿tal vez seas tú? que Euge es el nombre preferido por ti.
Hoy es 13- ya 14- de marzo- y estoy en la semana 29 de embarazo. Ayy, cada día pateas mas, chiquita!
Apenas puedo dormir de noche, he engordado mas de lo que debería y me siento torpe y pesada.
Pero me muero de ganas de tenerte conmigo, entre mis brazos, verte dormir, cuidarte, quererte...especialemte saber que estás bien, que estarás bien.
He pasado estos meses con mucho miedo. Siempre tengo miedo a que algo malo suceda ¿llegaré a trasmitirte eso? Tal vez fue el motivo que me impide escribir, o demostrar, o incluso contar que estoy embarazada..porque aunque no lo creas, verás, tu papi se enteró casi dos meses despues!!!!
Y algunos tíos abuelos, amigas, etc, ni idea tienen.
Y supongo que será algo raro eso, no? cuando todas las mujeres quieren contarlo enseguida...yo sigo dilatando ese momento. Tampoco quiero que me vean mucho. No sé que me pasa, y me pregunto hasta que punto esto puede dañarte. ¿ será motivo de futura terapia?
Tambien quiero contarte que tus papis no están casados. Cada uno vive en su casa. El viene a la mía, yo voy a la suya, seguimos haciendo vida de novios, aunque cada vez me resulte mas incómodo, debo confesarlo.
¿Porque preguntas tus papis no están casados?
Hasta ahora hemos hablado poco del tema, y no sé, mi amor, debo confesarte, si me casaré algún día. O como será la vida contigo y tu papá en otro lado.
Pero no dudes nunca, nunca, de lo mucho que él te quiere también. LE costó y le cuesta bastante asumir este nuevo rol. Si a mi me cuesta todavía y parece que no tomo conciencia!
Seis meses y medio...y ni cunita tienes. Apenas alguna ropita que te han regalado. Pero nada, no me he movido en absoluto para comprarte nada.
No sé donde dormirás, no se cual será tu habitación o si tendrás una habitación propia...no sé nada todavía y me pregunto ¿hasta cuando? ¿que espero ahora?
No lo sé...el tiempo pasa rápidamente y tu creces día a día. A veces me imagino que llegará el momento del parto y yo sin bolsito maternal siquiera!
Y sigo preguntándome como afectará esto tu vida futura. Si la vida prenatal tiene tanta importancia,
¿comprenderás algun día como fue la tuya? ¿entenderás que tu mamá tiene muchísimos miedos que la paralizan, que se siente sola muchas veces, que anímicamente no ha sido la mejor etapa de su vida?
Y me siento culpable por eso, Euge, muy culpable.
No es que no te quiera, no es que no te haya buscado o querido, pero no puedo hacer las cosas de otro modo, no puedo evitar sentirme de otro modo.
Y me gusta tanto cuando pateas y te mueves!!! y ahi te hablo y te preguto como quieres llamarte o como estás, ahi intento comunicarme contigo y me pregunto hasta que punto es posible ese tipo de comunicación.

Lamentablemente, no tendrás abuela materna. Ella falleció hace seis años...y no sabes cuanto la extraño y necesito!!! Ella hubiera deseado de corazón una nietita, hubiera sido la mejor abuela del mundo para ti. Pero antes de irse, prometio cuidarnos, y creo que eso tambien te incluía a ti, aún mucho antes de esto. Yo vivo con mi padre, tu abuelo materno, y uno de tus tíos con su novia.
Ellos han sido los que mas cerca han estado, los que mas te han visto crecer.
Tienes tambien mas tios, claro, pero eso lo hablaremos luego.
Estábamos en el tema abuelos, verdad? será que para mi eso es tan importante porque yo vivi casi toda- o toda- mi vida con mi abuela materna, Lala, a la que adoraba. Y su presencia fue fundamental en mi vida.
Por eso lamento tanto que no tengas tú a tu abuela materna, pero prometo hablarte de ella y hacer que la quieras aun sin haberla conocido.
Claro que tienes abuela, Ana es tu abuela, por parte de padre. Y otro abuelo también.

Podría escribirte tantas cosas!! Quisiera hacerlo, necesito hacerlo. La idea de ser madre se me hace todavía demasiado extraña. Me he preguntado tantas veces porque no he podido ser una mujer "normal", casarme, luego tener hijos...hacer las cosas como todo el mundo y no al revés. Y fíjate, si Dios quiere tu nacerás, yo sin casarme, y pensando en que o terminé mi carrera y si la terminaré algun día!!
No creo que sea lo mas normal esto. Y normal me refiero por "normas". Pero tal vez necesitaría mas la presencia de tu papá, el que esté todas las noches conmigo. Parece que recién ahora se está dando cuenta que va a ser padre, cuando sintió tus pataditas por primera vez.
Y no tengo idea de lo que haré...por ahora seguir esperando. Confiando en que tu estés bien, ansiosa, con miedos y mucho por resolver.
PEro recuerdalo siempre, pese a todo, y aunque algun dia no entiendas, siempre te quise, siempre supe que llegarías, no dudes nunca de mi amor por ti.

Luego de releer esto, me doy cuenta que comienzo a escribirte el día en que tu bisabuela Lala hubiera cumplido años. 14 de marzo. el día en que tu papi debió haber nacido ( pero se adelantó 13 días)
A ti lala, estes donde estés, cuida a mi niña..a ti mamá, por ustedes, a las que sigo amando y extrañando todos los días- no me abandonen, como no lo han hecho hasta ahora.
Perdona, Euge, este diario se convertirá si sigo así en algo muy triste, pero persiste en mi esa pena y no puedo negarla ni mentirte, porque algo me he prometido, no mentirte nunca, nunca.
Te quiero